Способ одобрения или поддержки. Желание получить одобрение

Почему большинство людей болезненно воспринимают критику? Потому, что внутри себя, в глубине души всегда хочется признания, одобрения, поддержки. А критика дает прямо противоположные эмоции. И не имеют значения доводы ума, мол, критика – это прямой путь к улучшениям!

Понаблюдайте за собой сами. И вы заметите, как сильно на нашу жизнь влияет эта потребность.

Но что с этим делать? Хотела бы я дать совет наподобие «станьте друг к другу добрее, и жизнь наладится» или «любите своих близких», да знаю, что это не поможет. Потому что в таком случае, делая добро, вы будете ждать в ответ поддержки и одобрения вас. А это неправильно. Добро и любовь обязаны быть безвозмездными.

От окружающих людей мы получаем поддержку, но ее слишком мало, чтобы насытиться, да и не всегда, когда хочется, ее дают. А чаще всего в жизни встречается критика. Как перестать болезненно реагировать на критику? Как стать самодостаточным человеком?

Предлагаю мои способы, основанные на работе над собой.

Плюсы неоспоримы:

1. Вы можете давать себе поддержку всегда, когда хочется, и столько, сколько хочется.

2. Вы перестаете нуждаться в поддержке извне (потому что уже насыщены своей), и конфликты на этой почве уходят сами собой, не успев начаться.

3. Вы спокойно реагируете на критику, воспринимаете ее как повод для улучшений и ведь улучшаетесь!

4. Ваша самооценка повышается, равно, как и уверенность в себе, и вы автоматически становитесь более успешным человеком!

Это лишь некоторые плюсы, самые заметные. Остальные вы почувствуете, когда начнете практиковать предложенные мной упражнения.

Мои способы получения поддержки и одобрения:

1. Потребность в поддержке основана на низкой самооценке. Поддержка и одобрение – это, по сути, положительная оценка ваших действий окружающими. Это признание ваших достижений обществом. Следовательно, этого хочется, когда нет внутренней позитивной оценки себя самого. Таким образом, извне мы пытаемся получить то, чего нет в нас самих. А должно быть…

Повышаем самооценку так. Представьте, что внутри вас есть стержень вашей ценности. Какой он у вас? У некоторых золотой, у меня, например, искрящийся серебристый, а у вас – свой! Он пока еще маленький, но вы его выращиваете!

Вспомните ощущение, которое возникает у вас в ответ на одобрение окружающих. Запомните это ощущение, оно будет вашим лекарством. Закрепите его за собой и наполняйтесь им досыта каждый раз, когда хочется одобрения! Одновременно с тем наблюдайте, как растет ваш стержень самоценности, который питается этим чувством. Вы наполняетесь, вы уже верите, что можете лучше всех, что вас признали. Вы несете в себе нечто особенное, замечательное, такое, которого нет ни у кого! Это нужно только развивать. Стремиться к лучшему, делать и работать. Ваш стержень самоценности от этого становится крепче, выше. И вы чувствуете глубоко-глубоко внутри, что ваши творения – самые замечательные, что вы несете в мир нечто неповторимое, особенное, что ваша точка зрения – близка и понятна многим.

Вы наслаждаетесь своей наполненностью, уверенностью, особенностью и ценностью…

Добавьте по необходимости своих ощущений, слов, ассоциаций, всего того, что вам было важно получить от окружающих. Подкорректируйте.

Сделайте так, чтобы желаемые ощущения поддержки и одобрения вы испытывали самостоятельно, вне зависимости от внешних одобрений.

Научите себя получать эти ощущения каждый раз, когда хочется, и столько, чтобы наполниться, насытиться до отвала. Вы можете, это в ваших силах!

2. Представьте, что видите себя со стороны. Вы любите себя, вы очень дороги себе. Вы даже можете говорить с собой, делиться, чувствовать, что вас слушают, с интересом и одобрением! И вы понимаете каждый свой поступок, каждое чувство и каждое страдание. Вы точно знаете, что выбор действий и поступков делаете из самых лучших побуждений. Вы знаете о себе много хорошего. И вы можете со стороны наполнить себя самого своей поддержкой и одобрением! Потому что вам нужна эта поддержка, она делает вас увереннее, добрее. Таким образом, вы лечите себя!

Тот же принцип можно использовать, проигрывая внутри себя необходимую поддержку от родителей (представляете, что они вас поддерживают), от близких друзей.

Главное в этих упражнениях: найти то, что будет «лечить» именно вас. То, что поможет вам стать самодостаточнее, сильнее, совершеннее. И если предложенные мною способы не помогают, то обязательно найдите свой. Я точно знаю, у вас получится! Потому что каждый человек внутри себя добрый, умный, милосердный, неповторимый, гениальный, особенный.

Просто у некоторых это очень далеко закопано.

Так давайте откопаем, вырастим себя и избавимся от никому не нужных негативных ощущений!

Хотеть, чтобы близкие люди одобряли наши поступки, вполне нормально - в конце концов, нам нужен их благожелательный настрой. Но когда нам постоянно требуется одобрение, то оно становится наркотиком, без которого уже не обойтись; в это время мы открываем свою болевую точку и становимся легкой мишенью для шантажа.

Во введении я рассказывала о своей клиентке Саре, которой постоянно приходилось утверждаться перед своим другом Фрэнком. Каждый раз, когда она проходила очередной тест, Сара купалась в его одобрении, но как только она начинала противиться, Фрэнк лишал ее этой возможности, заставляя ее чувствовать себя несчастной. Поэтому Сара старалась поддерживать непрекращающийся поток одобрения, уступая давлению, даже когда желания Фрэнка противоречили тому, что хотела она.

Не выношу, когда он на меня обижается. Когда я сказала, что не ожидала провести выходные за покраской коттеджа, Фрэнк покачал головой и вышел на крыльцо. Я пошла следом и услышала от него, что он не может поверить в мою испорченность и инфантильность. Я испугалась, и достаточно сильно. Поэтому вошла в дом, переоделась в старую одежду и взяла кисть. Только тогда он улыбнулся, обнял меня, и я снова почувствовала себя нормально.

Нет ничего плохого в том, чтобы желать одобрения или даже попросить о нем. Но люди, зависящие от одобрения, нуждаются в постоянной поддержке, и если ее не получают, то считают, что потерпели неудачу. Они верят, что поступили неправильно, если не услышали одобрения, их чувство безопасности почти полностью зависит от внешней оценки. Лозунг человека, зависящего от одобрения, звучит так: «Если я не получаю одобрения, я делаю что-то неправильное» или так, что еще хуже: «Если я не получаю одобрения, со мной что-то не в порядке».

Рассказ Сары о том, какой подавленной она себя чувствовала, когда Фрэнк был ею недоволен, указывает на непреодолимую тягу к одобрению и ужас перед тем, что может случиться, если она его не получит. Этот ужас строго тождественен детским страхам, когда последствия недовольства кажутся катастрофическими. «Я сделала что-то, что не понравилось папе (или маме). Папа недоволен мной. Папа больше меня не любит. Может быть, он хочет от меня избавиться. Я останусь одна и умру».

Сара обнаружила, что ее стремление связывать одобрение с выживанием идет не столько от родителей, сколько от бабушки, которая ухаживала за ней, пока те были на работе.

Господи, бабушка действительно внушала ужас! Она жила этажом ниже, в квартире, которую купили для нее родители, и туда я шла каждый день после школы. Бабушка всегда критиковала меня: говорила, что я слишком шумная и ленивая. Она сказала, что Бог не любит ленивых девочек, и иногда их отсылают прочь. Не думаю, что она хотела казаться злой, и, по-моему, когда она сама была маленькой, кто-то говорил ей что-нибудь подобное. Но меня это жутко пугало. Она научила меня стишку, который я, наверное, никогда не забуду. «Хорошо, лучше, еще лучше. Никогда не останавливайся, пока хорошее не станет лучше, а лучшее - еще лучше».

Сара многое узнала от своей бабушки, которую обожала и с которой провела много времени в формирующие черты характера годы. Одни уроки пошли ей на пользу, другие - не совсем. Она вспомнила: если вела себя так, что получала одобрение бабушки, то была хорошей девочкой, а значит, чувствовала себя в безопасности. Но она также поняла: что бы она тогда ни делала, для стремящейся к совершенствованию бабушки всегда было мало, и неуловимое «еще лучше» всегда витало над ней.

Чувства, которые Сара испытывала в отношениях с Фрэнком: стремление доставить удовольствие и страх перед его неодобрением, которые, казалось, существовали вне ее, - знакомы всем людям, зависящим от одобрения. Это верный признак того, что кто-то надавил на болевую точку.

В детском возрасте нам требуется одобрение всемогущих взрослых, которые о нас заботятся, и признаки этой потребности могут преследовать нас очень долгое время после того, как мы сами научимся заботиться о себе. В доме, где выросла Сара, любовь давалась и отбиралась в зависимости от поведения, и у девочки выработалась постоянная потребность в чьем-нибудь одобрении. Фрэнк использовал эту потребность, когда придерживал похвалу и любовь. Сара понимала, что не может все время его радовать, но полагала, что должна к этому стремиться.

Сара концентрировалась на одобрении Фрэнка. Мэри, пытавшаяся противостоять давлению мужа после того, как узнала, что он ей изменяет, обнаружила, что ее заботит другой вопрос: «Что подумают люди?»

В моей семье и среди ближайших мне людей разводиться не принято. Если это звучит старомодно - что же, так оно и есть. Я старомодная и горжусь этим. Мне неприятна мысль, что я не могу сохранить брак, и я боюсь того, что произойдет, если я решусь оставить Джея. Что подумают люди? Жизнь развалится по швам. Я огорчу своих родителей, его родителей, наших детей и священника. Они скажут, что мне не хватило смелости, чтобы бороться за свой брак.

Казалось, что на Мэри давили традиции семьи и местной общины, поэтому она была уверена, что у нее нет другого выбора, кроме как остаться с семьей. Она была убеждена, что нарушит свои принципы, если подаст на развод. Но по мере того как мы с ней работали, Мэри стала понимать: убеждения, которые она питала, были ей навязаны (идеи, которые она так яростно защищала, не являлись ее собственными), и ее определение хорошей семьи и хорошего брака стало гораздо шире и глубже, чем примитивная сентенция «нужно оставаться вместе, что бы ни случилось».

Мэри чувствовала, что это открытие освобождает ее, и тем не менее неохотно исследовала и обсуждала истинные убеждения, открытые в себе, потому что ей требовалось сохранить одобрение родственников, друзей и местной общины. Эта женщина, у которой была хорошая работа, которая воспитала двух прекрасных детей, вела домашние дела и активную религиозную и общественную жизнь, становилась беспомощным ребенком, когда представляла неодобрение близких ей людей. По мере того как мы приближались к корням ее жажды одобрения (этот процесс занял несколько недель), Мэри вспомнила эпизод, казавшийся ей «незначительным случаем», который произошел, когда она училась в средних классах.

Я всегда была прилежной ученицей, но однажды накануне каникул мой парень Дэнни, от которого я была без ума, сказал, что никто не заметит, если мы сбежим с последнего урока на пляж. Мы так и сделали, потом я об этом забыла. Но через пару дней отец спросил, не хочу ли я в чем-нибудь признаться. Когда я ответила, что мне не в чем признаваться, он сказал, что не может поверить, что дочь ему лжет, и спросил еще раз, не хочу ли я о чем-нибудь ему поведать.

Сердце у меня забилось, но я не могла ни в чем признаться, только молчала. Тогда отец очень спокойным тоном сказал, что звонили из школы и ему все известно. Я подвела его и семью, поэтому за ужином мне следует извиниться перед всеми, а к воскресной церковной школе подготовить выступление о том, почему так важно говорить правду:

Я чувствовала себя униженной. Сделала все, что он велел, но никогда не забуду того унижения и отчуждения, которые тогда испытала. Как будто меня заклеймили, и на протяжении нескольких недель все обращались со мной совсем по-другому. Это, наверное, первый и последний раз, когда я нарушила установленные правила.

Предпринятую с благими намерениями попытку показать Мэри последствия нарушения общепринятых правил в школе и семье она восприняла так:

Поддержка семьи и местной общины очень хрупка. Если я в чем-то вызову неудовольствие, то могу лишиться ее в любой момент. Я должна заслужить всеобщее одобрение.

Это не было намеренным или соответствующим случаю посланием, однако Мэри запомнила его, измеряя жизненный успех одобрением окружающих. Прежде чем обдумывать сопротивление давлению Джея, Мэри нужно забыть этот урок тридцатилетней давности, который не пошел ей на пользу. Этим она сможет изменить свою реакцию на неодобрение других людей.

Самые чувствительные люди, зависящие от одобрения, неохотно предпринимают любые действия в своих интересах, если это связано с риском заслужить презрение окружающих. Ив, например, не могла выносить сердитый взгляд продавца и соглашалась оплатить товары, которые собиралась вернуть, если человек за прилавком заставлял ее почувствовать себя виноватой. Она не могла смириться с неодобрением даже незнакомого человека.

"Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками " (Послание к Римлянам 5:8).

Часто, проводя беседу с руководителями, я говорю им о важности для подчиненных их одобрения и поддержки. Истина в том, что людей не интересует то, сколько вы знаете, до тех пор пока они не узнают, насколько вы интересуетесь ими!

Вспомните свои школьные годы. Кто был вашим любимым учителем? И почему? Вероятно, вы сохранили самые теплые воспоминания о тех, кто одобрял и поддерживал вас. Мы редко помним, что говорил нам учитель, но прекрасно помним, насколько он любил нас. Задолго до того как мы поняли процесс обучения, мы научились сами понимать. Когда мы уже забыли, чему нас обучали, у нас еще долго сохраняется в памяти чувство одобрения или отвержения.

Я спрашиваю у мирян, понравилась ли им проповедь их пастора на прошлой неделе. Получив положительный ответ, я спрашиваю: "А на какую тему была проповедь?". И семьдесят пять процентов присутствовавших на ней не могут вспомнить названия. Они не помнят точно темы, но запомнили атмосферу внимания и расположения, в которых эта тема развивалась.

Прекрасными примера подтверждения этой истины являются три моих любимых учителя из воскресной школы. Первой была Кэти, моя учительница второго класса. Когда я болел и пропускал ее урок, она в понедельник приходила ко мне домой. Спрашивала, как я себя чувствую и дарила мне какую-нибудь безделушку, которая имела для меня огромную ценность. Кэти говорила: "Джонни, я лучше веду урок, когда ты в классе. Если ты придешь в следующее воскресенье, подними, пожалуйста, руку, чтобы я видела, что ты присутствуешь. Тогда я буду лучше вести урок".

Едва забрезжил рассвет следующего воскресенья, как я уже был на ногах, приготавливая все необходимое для занятий в воскресной школе. Ни германская корь, ни азиатский грипп, ни средиземноморская дрозофила, даже если собрать их все вместе, не могли бы удержать меня от желания получить одобрение и похвалу Кэти! Я все еще помню, как поднимаю руку и вижу, как Кэти улыбается мне, стоя перед классом.

Помню, как директор воскресной школы хотел разделить наш класс, в котором преподавала Кэти, и организовать новый в другом конце холла. Он спросил, нет ли добровольцев перейти в новый класс, и никто не поднял руки. В тот день второй класс провел первую в истории нашей церкви сидячую забастовку. У нас был девиз: "Мы не позволим сдвинуть нас с места". Почему? Потому что ни один ребенок не хотел лишиться любви и внимания Кэти.

Вторым моим любимым учителем был Рой Роджерс (отнюдь не изобретатель спускового курка). Он преподавал, когда я был в четвертом классе. Опять-таки я почти ничего не помню из того, что он говорил, но прекрасно помню, что он делал. Он выражал любовь и одобрение, посвящая нам все свое свободное время. Он возил нас в Тед Левис парк и учил играть в бейсбол. Мы научились у него разным приемам игры; вместе смеялись, обливались потом и вываливались в грязи. А после, проведя полдня на площадке для игры в бейсбол, Рой загружал нас в свой автомобиль и подвозил к "Дэари Квин", где покупал нам по огромному хот-догу и молочно-шоколадному коктейлю. Да, я любил Роя Роджерса!

Глен, учитель предпоследнего класса, был моим третьим кумиром. Вам приходилось преподавать в группе из десяти неуправляемых мальчишек? Обычно такие учителя приходят из такого класса прямо к своей божественной награде! Любой другой учитель, получивший подобный класс и читавший о Данииле, брошенном в ров со львами, сказал бы: "Подумаешь... Если бы они действительно хотели испытать веру Даниила, они бы бросили его в предпоследний мальчиковый класс!".

Да, у Глена не было возможности оградиться от нас. Скорее, он отбросил всякую преграду. Он преподавал в этом классе в течение двадцати лет. Каждый сумасбродный, непоседливый, невнимательный мальчишка чувствовал любовь Глена. Иногда по его щекам текли слезы, когда он видел, как любовь Бога преображает подростков.

Однажды Глен остановился в середине урока и сказал:

"Мальчики, каждый день я молюсь за вас. Сразу после занятий мне необходимо видеть Стива Бэннера, Фила Конрада, Фоу-лера- младшего и Джона Максвелла". После занятий мы вчетвером, во главе с Гленом, собрались в углу церкви и он сказал:

"Вчера вечером, когда я за вас молился, то почувствовал, что Господь хочет призвать каждого из вас к безраздельному служению христианской вере. Я хочу первым вдохновить вас на повиновение Божьей воле". И заплакал, молясь Господу призвать нас служить во славу Его.

В настоящее время мы все являемся пасторами в церквах:

Стив Бэннер в Огайо, Фил Конрад в Аризоне, Фоулер-млад-ший в Оклахоме, а я в Калифорнии. Эти учителя воскресной школы оставили позитивный след в моей жизни благодаря своей позиции одобрения и поддержки. Недавно я беседовал с Мэри Ваун, которая когда-то возглавляла Совет в системе начальных школ Цинциннати. Я попросил ее заострить внимание на основной проблеме, которую она заметила при консультировании детей. "Джон, - тотчас же сказала она, - большинство психологических проблем детей основаны на недостатке одобрения и поддержки со стороны их родителей и ровесников". Далее Мэри подчеркнула, что экономический уровень, профессиональный или социальный статус и другие факторы, которым общество придает так много значения, не столь важны.

Затем она рассказала мне историю о десятилетнем Денни-се. Этот ученик третьего класса вечно дрался, лгал и доставлял всевозможные неприятности своим одноклассникам. Он говорил, что "никто не может со мной сравниться, а учитель просто придирается ко мне". Он не реагировал на внимание тех людей, которые действительно заботились о нем и изо всех сил старались ему помочь. В чем же была его проблема? Он так сильно хотел получить одобрение и любовь своей матери, что жил в каком-то фантастическом мире, рассказывая о любви к нему своей матери. На самом деле его мать не делала ничего, чтобы его поддержать. Потребность Денниса в ее внимании была так велика, что он придумал эту материнскую любовь к нему, а свое плохое отношение переносил на других.

В отличие от Денниса я имел счастье вырасти в очень благополучной семье, щедрой на одобрение и поддержку. Я никогда не просил у родителей ни любви, ни одобрения. Они постоянно подтверждали это своими действиями и словами. А теперь мы с Маргарет стараемся создать такую же атмосферу для наших детей. Как-то мы говорили о важности выказывания любви своим детям и пришли к заключению, что наши дети имеют возможность видеть или чувствовать наше одобрение и поддержку, по меньшей мере, тридцать раз в день. И это не слишком много! А у вас бывало так, чтобы вам довольно часто говорили о том, что вы нужны, любимы и что вас очень ценят? Запомните: людей не интересует то, сколько вы знаете, пока они не у знают, насколько вы интересуетесь ими.

Разве не обидно, когда вы пытаетесь высказать ребенку свое одобрение и поддержку, а ваши слова не производят на него ожидаемого впечатления?..

Представьте следующую ситуацию. Ваш старший ребенок приходит домой из школы и с гордостью показывает дневник, в котором стоит высший балл по математике. Это так впечатляет, что вы сразу же говорите: «Отличная работа! Молодец». Ребенок еще какое-то время не спускает с вас глаз, будто чего-то ждет, а затем тяжело вздыхает и опускает голову: «Ты всегда так говоришь!», - произносит он и выхватывает дневник из ваших рук, явно разочарованный. «Но, - говорите вы, запинаясь, - я действительно считаю, что ты большой молодец!». «Да-да, конечно», - бормочет он и уходит подавленный. Вы же чувствуете, как земля уходит из-под ног. Ведь вы хотели поддержать и похвалить ребенка,.. но, видимо, «молодец» - это не то, что ему нужно.

Подобные ситуации случаются во многих семьях. Исследователи единодушны во мнении, что заурядные, однотипные слова одобрения, такие как «молодец», приносят больше вреда, чем пользы. Существует даже исследование, которое доказывает, что похвала за результаты заставляет ребенка инстинктивно отвергать слова поощрения или, что еще хуже, сознательно делать все наоборот. Если дети не считают, что они проделали прекрасную работу, ваши слова «прекрасная работа!» ничего для них не значат. Дети начинают чувствовать, что ими пытаются манипулировать с целью добиться от них лучших результатов, и сопротивляются манипуляции.

Слишком частое использование родителями слов «молодец, хорошая работа» в качестве похвалы приводит к тому, что дети теряют внутреннюю мотивацию. Они стараются достигать высоких результатов, только чтобы получить ваше одобрение, а вовсе не потому, что им интересно то, что они учат, или из чувства удовлетворения, испытываемого при достижении результата. Так вырастают взрослые люди, которые не умеют найти удовлетворение в чем бы то ни было.

Итак, что следует говорить родителям, чтобы продемонстрировать, насколько они впечатлены достижениями детей и какую глубокую гордость испытывают за них, избежав при этом штампов, таких как «молодец, отличная работа»? Как выразить им свою поддержку и одобрение? Далее представлены восемь подходящих способов сделать это.

№ 1. Признавайте важность целей ребенка

Для начала узнайте о целях вашего ребенка. А затем дайте ему понять, что вы считаете их очень важными и значимыми.

Каждый человек стремится стать лучше в чем-то или глубже изучить интересующий его предмет. Дети в этом плане не отличаются от взрослых. Вы добьетесь лучшего результата, если сначала узнаете у ребенка о его целях, а затем сосредоточите на них свою похвалу.

Допустим, цель вашего ребенка заключается в том, чтобы улучшить концентрацию внимания на определенном задании.

Поэтому, вместо того чтобы хвалить его за успешный доклад по географии словами «Молодец, отлично!», вы можете сказать: «Здорово. Ты получил высший балл за тот доклад, над которым так сосредоточенно работал всю прошлую неделю? Ты действительно научился сохранять концентрацию и не бросать дела на полпути! Великолепно!».

№ 2. Сосредоточьтесь на одобрении усилий

Специалисты считают, что необходимо хвалить ребенка за усилия, которые он прикладывает, а не за достижения. Только так он сможет развивать решительность и настойчивость. Это называется мышлением роста . Дети, которых хвалят за усилия, а не за результат, больше заботятся о качестве получаемых ими знаний, чем дети, которых хвалят только за достижение успеха.

Одобряя усилия ребенка и сам процесс, вы хвалите его за то, что находится под его полным контролем. Результат никогда нельзя проконтролировать полностью. Можно изменить процесс, но никто не в силах изменить результат.

Вместо того чтобы сказать «Молодец», когда ребенок показывает вам дневник с отличными оценками, вы можете сказать: «Вот это да, малыш! Посмотри, как хорошо ты выучил математику! Ты приложил для этого много усилий и внимания».

№ 3. Вторьте ребенку

Вспомните то время, когда ваш ребенок был еще маленьким. Что он сказал, когда в первый раз построил из кубиков башню, которая не развалилась, или когда он впервые поднялся по лестнице на горку без вашей помощи? «Я сделал это!».

Дети умеют осознавать свои достижения. Не нужно говорить ребенку «Отличная работа, малыш!», когда он хорошо справился с чем-нибудь, это само собой разумеется. Вместо этого повторяйте то, что дети говорят с гордостью: «Ты сделал это!».

Нам не нужно расхваливать ребенка за достижения; мы просто должны признавать их. Вторя ребенку, вы учите его использовать в качестве мотивации собственное удовлетворение, а не одобрение извне. Это способствует повышению уверенности ребенка в себе , развивает его умение сосредотачиваться и принимать возможные риски.

В случае с оценкой ребенка по математике лучшим вариантом было бы сказать ему: «Это потрясающе, приятель. Ты получил по математике высший балл. Достойно уважения!», чем избитую фразу, «Отличная работа!».

№ 4. Похвала должна быть содержательной, со смыслом

Одна из самых больших проблем с выражением «хорошая работа» заключается в том, что слово «хороший» имеет много разных значений в разных контекстах. В контексте «Он сделал хорошее дело», слово «хорошее» означает «доброе или щедрое», а в контексте «У меня хорошие новости», слово «хорошие» означает «благоприятные». Специалисты определяют 19 различных контекстов, в которых слово «хороший» имеет более 19-ти разных значений. Это сводится к одному: когда мы говорим «хорошая работа», то оставляем похвалу полностью открытой для интерпретаций. Или, в отсутствие контекста, совершенно бесполезной.

В качестве альтернативы бессмысленной фразе «хорошая работа» нужно использовать содержательную похвалу, похвалу со смыслом. Эта похвала описывает достижение такими словами, что ребенок верит ее содержанию, признает ее и хвалит себя сам. Такая похвала подчеркивает конкретную фактическую информацию о том, как ребенок справился с работой, а не то, что он сделал ее хорошо.

Вот некоторые примеры такого рода похвал:

• «Ты очень быстро собрал этот паззл!».
• «Цвета на твоей картине очень яркие».
• «Ты самостоятельной нашел альтернативное решение этой задачи!».
• «Я заметил(а), что ты долгое время концентрировал свое внимание на этом реферате».

• «Ты поднял мне настроение, когда помог сложить салфетки».
• «Игра доставляет большее удовольствие, когда мы все играем честно».

№ 5. Задавайте вопросы

Пусть ребенок станет вашим учителем. Когда вы задаете ему вопрос о его коллекции камней или о математическом уравнении, просто просите объяснить вам что-то, это заставляет ребенка гордиться своими знаниями и компетентностью.

Когда вы просите ребенка научить вас чему-то, это говорит ему о том, что вы признаете ценность его работы и интересов, и дает ему внутренний стимул не останавливаться на достигнутом, продолжая изучение. Роль эксперта также позволяет ребенку «признавать» свои усилия, а это, по мнению специалистов, является важной частью развития высокой самооценки .

№ 6. Благодарите ребенка

Разве это не великолепное чувство, когда кто-то говорит вам: «Спасибо»? Это слово объединяет признание усилий и содержательную похвалу. Когда кто-то говорит: «Спасибо!», он говорит: «Я высоко ценю и тебя, и твои поступки».

• «Спасибо, что помог мне развесить белье после стирки. Его было так много, что сама бы я долго возилась».
• «Спасибо за то, что ты подмел пол. Он просто сверкает чистотой».
• «Спасибо, что сдержался и не накричал».

«Спасибо» естественным образом заставляет нас переходить от надуманной, заурядной, основанной на вознаграждении похвалы за выполненное задание к искреннему выражению признательности за приложенные усилия. Такая похвала больше говорит о наших чувствах в связи с прикладываемыми другим человеком усилиями, чем о том, что этот человек получит в результате выполнения. Она позволяет нам высказывать нашу признательность и любовь позитивными словами.

Конечно, это особый вид похвалы, которая не подходит для любых ситуаций. Мы ведь не будем благодарить наших детей за простое выполнение повседневной школьной работы. Тем не менее не будет лишним иногда сказать своему ребенку: «Ты знаешь, мне очень нравится, что ты выполняешь домашние задания самостоятельно и ответственно. Спасибо! Это так хорошо, что мне не приходится постоянно беспокоиться о тебе».

№ 7. Будьте искренни и внимательны

Часть проблемы с фразой «Хорошая работа, молодец!» (а также близких к ней «Отличная попытка!» и «Продолжай в том же духе») заключается в том, что она является небрежной и поэтому по своей сути неискренней.

Часть искренности - это внимание. Лучшая похвала, которую вы можете выразить ребенку, это ваше безраздельное внимание. Ребенку не нужно, чтобы вы хвалили его за каждую мелочь, но когда он демонстрирует вам то, чем на самом деле гордится, отложите телефон и начните внимательно слушать своего малыша.

Обращайте внимание на то, что делает ваш ребенок, и ищите несколько способов выразить ему свою поддержку и одобрение, отличных от простого «Молодец!».

№ 8. Оценивайте ситуации позитивно

И последнее. Существуют ситуации, в которых вы хотите поддержать ребенка, но дела у него идут не очень хорошо. Когда он терпит неудачу, намного сложнее найти слова, которые не звучали бы стандартно, но при этом поддержали бы и воодушевили ребенка.

Позитивная оценка ситуации - это способ поговорить об успехах и неудачах в позитивном ключе. Метод позитивной оценки ситуации используется менеджерами успешных компаний, но почему бы не применять его по отношению к своим детям?

Мышление типа «Что я могу улучшить, исправить?» позволяет принимать неудачи более конструктивно, чем мысль «Как я мог?». Родителям важно говорить с ребенком о сложившейся ситуации (хорошей или плохой), искать в ней позитивные моменты, обсуждать то, что следует улучшить или исправить, а также то, как действовать в подобной ситуации в следующий раз, чтобы результаты становились лучше и лучше.

Это отличный способ научить детей контролировать то, что в их силах. Они учатся анализировать процесс, развивают навыки критического мышления и получают ваше одобрение.

Помните о том, что дети хорошо знают те моменты, когда мы что-то говорим просто ради того, чтобы сказать. Они знают, когда наше внимание приковано к телефону или новостям по телевизору. Зрительный контакт, активное слушание, заинтересованный тон и использование описательных подробностей - все это вместе передает честность, подлинность и искренность нашей высокой оценки усилий ребенка.

Вконтакт

Почему многим из нас свойственно бурно реагировать на критику? Такая реакция сигнализирует о серьезной зависимости, в которую мы попали. Эта зависимость отличается от алкогольной или наркотической. Для страдающих такой зависимостью не существует ни программ, помогающих избавиться от этой напасти, ни реабилитационных центров, проводящих курс реабилитации и очищения крови пациентов от различных отравляющих веществ. Ее можно назвать зависимостью от одобрения или «похваломанией». Причем для детей это совершенно нормально – расти через похвалу, поддержку родителей, но когда мы становимся взрослыми и духовно зрелыми людьми, это превращается в настоящую болезнь, мы начинаем жить в рабстве чужого мнения.

Зависимость от оценки окружающих может принимать различные формы. Если нас задевают отнюдь не восторженные высказывания других людей в наш адрес, наверное, мы страдаем этой зависимостью. Если мы взяли за правило сравнивать себя с другими людьми, если радуемся ничтожным победам, одержанным над ними в повседневной суете – мы порабощены этой зависимостью. Если нам не дает покоя чувство собственной незначительности или заурядности или мы завидуем чужим успехам – налицо все признаки болезни. Если мы пытаемся изображать из себя важных персон, вероятно, эта зависимость пустила в нашей душе корни. А если нас беспокоит потеря уважения в глазах того, кто обнаружит, что мы зависим от чьего-либо одобрения – тут и к гадалке не ходи, итак все ясно.

Как и все прочие зависимые люди, находясь в отчаянии, похваломан не остановится ни перед чем, чтобы получить очередную «дозу». Однако, как и другие больные такого рода, он скоро понимает, что действие одной дозы не длится вечно, и приходится искать нового одобрения.

Кому же я принадлежу? Богу или этому миру? То о чем мы ежедневно хлопочем, может навести на мысль, что мир владеет нами, гораздо больше, чем Бог.

«Не любите мира, ни того, что в мире: кто любит мир, в том нет любви Отчей. Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего. И мир проходит, и похоть его, а исполняющий волю Божию пребывает вовек». (1Иоан. 2:15-17)

Альтернативой этой зависимости может стать жизнь, которой нам всегда недоставало – жизнь свободная от чужого мнения. Асом жизни в благодарности можно считать того, кто овладел искусством не зависеть от мнения критиков. Того, кто живет в благодати свободы перед лицом тех, кто судит нашу жизнь и оценивает наши действия. Согласитесь, надо иметь большое мужество и быть действительно человеком не от мира сего, чтобы освободиться от этой зависимости, чтобы искать не славы «мирской» и не ориентироваться на «моду», а иметь свои собственные четкие позиции, иметь свою голову, чтобы думать, иметь свое сердце, чтобы любить, и все это вопреки всем обстоятельствам.

Мы говорим именно о той свободе, о которой апостол Павел говорил одному из своих критиков:

«Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы или как судят другие люди; я и сам не сужу о себе. …Судия же мне – Господь».

Наверняка вы и сами ощущали, как это здорово, когда мы свободны от самообвинений, свободны от чужого мнения о нас, когда мы можем быть самими собой – внутри исчезает напряжение, и мы в состоянии воспарить над всей суетой современного мира. Павел, обращаясь с призывом не принимать близко к сердцу чужое мнение, заявил, что оно «очень мало значит». Это не значит, что надо впадать в другую крайность и вообще никого не слушать, всегда все делать по-своему, или даже «на зло». Павлу не было совсем безразлично, что о нем думают другие люди, но это не имело для него решающего значения. То же самое касается и нас, нам тоже не должно быть совсем все равно, какое впечатление мы производим на окружающих нас людей, тем более, если мы хотим хоть как-то повлиять на них и свидетельствовать им о жизни с Богом. Но критические замечания не должны раскачивать нашу лодку, они не должны выводить нас из себя и контролировать нашу жизнь. Основанием уравновешенности и хорошего душевного самочувствия должно быть одобрение высшего суда: «Судья мне – Господь». Иногда сложно быть честным и искренним, потому что сильно беспокоишься по поводу того, что подумают окружающие. И, надев на себя очередную маску, пытаешься особо не выделяться и быть нормальным, как все. Но, поступая так, мы прячем свое «истинное я», расстаемся со своей уникальностью, обменивая сокровища своей души на то, чтобы слиться с толпой, стать одним из миллионов. В итоге мы позволяем массовой культуре контролировать свое поведение, мы больше ничего не решаем даже в своей собственной жизни, не говоря уже о том, чтобы оказать какое-то позитивное воздействие на мир или даже ближайшее окружение. И что самое ужасное, мы не позволяем Богу направлять нашу жизнь, потому что именно наша уникальность, наша особенность – это та часть изначальной души, которая больше всего способна взаимодействовать с Богом, причем по-особенному, так, как никто другой не сможет.

Часто мы рассматриваем духовную практику, как набор определенных инструментов, таких как молитва, медитация, изучение Слова, пост, но, поступая таким образом, мы сильно сужаем мир наших взаимоотношений с Богом. Путей к Богу на самом деле может быть бесконечное множество, и каждый человек может по особенному строить отношения с Творцом, принося Ему особенную радость – такую, какую никто другой не сможет. Представьте, что в семье двенадцать детей, и все дети стали инженерами, как их родители, так же помереть со скуки можно. А когда один спортсмен, другой бизнесмен, кто-то поэт, кто-то бухгалтер, кто-то дизайнер, а кто-то учитель в школе, кто-то военный, а кто-то врач, кто-то юрист, а кто-то геолог, представляете, насколько обогатится внутренний мир всей семьи! Также и во взаимоотношениях с Богом: если тысяча людей используют один и тот же способ для того, чтобы прийти к Богу, то они и свои способности, и особенности не раскрывают, и не чувствуют счастья и радости в своей жизни. Поэтому зависимость от мнения других, желание особо не выделяться, быть как все – значит зарыть свои таланты глубоко в песок в надежде сберечь их для лучших времен, а в итоге все «сгнивает» и теряет свою ценность. И в результате путь к Богу становится скучным и неинтересным.

Не надо бояться быть самим собой! Представьте себе, что вы принимаете критику или осуждение, как что-то «очень мало значащее». Вообразите, что вы свободны от необходимости производить впечатление на кого бы то ни было. Представьте, что ваше уважение к самому себе больше не зависит от того, заметил ли кто-нибудь ваш ум, привлекательность или ваши достижения. Вообразите, что у вас есть способность испытывать подлинную любовь к тем, кто вас осуждает. Какой тогда стала бы наша жизнь?

Зависимость от одобрения – похваломания – появилась у нас с тех пор, как Каин убил своего брата, почувствовав, что жертва Авеля угоднее Богу, чем его собственное приношение. Жертва Авеля была принята, а жертва Каина – нет, и он не смог смотреть на это с точки зрения Бога, завидовал брату, возненавидел его, и убил. Каин не смог принять того, что Бог одобряет его младшего брата намного больше, чем его самого. Зависимость от одобрения может не только свести на нет все наши усилия по духовному взрослению, но и привести к тягчайшим ошибкам, исправить которые будет сложно или вообще невозможно. Когда мы так сильно зависим от чужого мнения, то начинаем видеть в других людях лишь источник одобрения и всеми доступными средствами пытаемся это одобрение из них выжать.

Что же все-таки для нас важнее: слава человеческая или слава Божия? Когда Иисус проповедовал, Он не стремился произвести впечатление. Он свободно говорил «истину в любви». А мы часто, оказываемся, несвободны, внутри нас порой полно эгоизма и гордости.

Социологи пишут о таком явлении социальной жизни, как «собирательный образ других». Этот образ – не что иное, как наше представление о некой группе людей, мнением которых мы оцениваем свой успех или поражение. Наше самоуважение и чувство собственного достоинства в значительной степени складывается из оценки, вынесенной нам этой группой. Этот «собирательный образ» можно представить в виде судейского жюри, в состав которого входят все те, кто оценивает нас – так же, как спортивные арбитры оценивают технику и артистичность фигуриста. Можно не сомневаться, что на этой скамье судей мы увидим своих родителей, школьных учителей, друзей, начальника, коллег по работе и соседей. Но что самое интересное, мы можем только догадываться, что другой человек думает о нас на самом деле, и какие «оценки» он нам ставит. И в этом «собирательном образе других» зачастую других вообще не существует. Весь этот образ – плод нашего воображения. Это то, что мы считаем мыслями других. Под воздействием субъективных и объективных факторов мы формируем в себе представление о том, какими нас хотят видеть окружающие, и стараемся всячески следовать этому представлению.

В двадцать лет нас учат жить так, чтобы угождать другим людям. В тридцать вы устаете от попыток угождать другим и обижаетесь на них за то, что приходится утруждать себя такими пустяками. А в сорок понимаете: как бы вы ни старались, до вас все равно никому нет дела. Когда вы понимаете, что никому нет до вас дела, то тогда же осознаете, что нет необходимости жаловаться. Сколько не жалуйся на свою несчастную судьбу, все равно никто не поможет, любая жалоба – это просто сотрясение воздуха. Осознав это, можно просто начать решать свои проблемы самому, и чем дальше, тем больше появляется пространства, чтобы думать о других, так как свои проблемы уже перестали тяготить. Однако в большинстве случаев, даже убедившись в безразличии окружающих к собственной персоне, мы не получаем внутреннего освобождения. Нам еще предстоит выяснить, кем же мы являемся на самом деле.

Кто я?

«Я тот, кого должны любить, хвалить, кем должны восхищаться. Не важно, кто я: пианист, бизнесмен или священник – важно лишь то, что обо мне думают окружающие. Если они ценят деятельность и расторопность, то я буду крутиться, как белка в колесе. Если знаком истинной свободы для них является наличие тугого кошелька, тогда смыслом моей жизни должно стать обретение такого кошелька. Если мою значимость доказывает популярность, я вывернусь наизнанку, но обзаведусь необходимыми связями!»

Заметив, что мы начинаем сравнивать себя с другими или подумывать о том, как бы мы были счастливы, если бы обладали тем, что дано им, нам важно понять, что пришло время еще раз проверить свои отношения с Богом, подумать, что на самом деле является ценным для нас. Возможно, удалившись на время от ветров, штормов и пожаров человеческого одобрения, мы вновь сможем услышать тихий мягкий голос, обращающийся к нам: «Не презирай свое место, свои дары или свой голос, потому что ты не сможешь поменять их на место, дары и голос другого человека, но даже если бы ты был в состоянии сделать это, вряд ли бы и тогда остался доволен».

Представьте себя посетителем палаты психиатрической клиники, навстречу которому со словами приветствия бросается пациент: «О, вы просто замечательный человек! У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый посетитель, вошедший в эту дверь, будет особым посланником. Вы как раз тринадцатый, теперь я знаю – вы избранный, святой, вы тот, кто принесет мир на эту землю, позвольте поцеловать вашу обувь». Наверняка ваша самооценка не повысится ни на йоту. И не без основания. Между оценкой, выносимой нам другим человеком, и удовольствием, которое она нам доставляет, находится наше мнение о справедливости и обоснованности данной оценки. Это означает, что мы не пассивные жертвы чужого мнения. Мнения других людей имеют власть над нами, пока мы соглашаемся признавать их обоснованность. А это означает, что мы сами загоняем себя в эту зависимость, и значит сами, по своему желанию можем и выбраться из нее. То же самое относится и к осуждению, к критике в наш адрес. Всех лидеров и просто людей, выделяющихся из общей массы, критикуют. Различаются люди лишь по своей реакции на критику, она может стать как благословением, так и проклятьем.

«Попросите друга указать вам на ваши недостатки, а еще лучше – попросите врага пристально приглядывать за вами и беспощадно наносить вам удары при любом удобном случае. Каким огромным благословением будет такой надоедливый критик для мудрого человека!» (Чарльз Сперджен)

Когда нас критикуют, осуждают, то нам бросают вызов – это значит, что нам дают шанс любить еще больше, прощать еще больше, духовно расти еще выше. Хотя, конечно, мы можем поступить и наоборот: обижаться, мстить, критиковать в ответ и ненавидеть. Вопрос лишь в том, что нам самим ближе. Многие люди, даже добившись выдающихся успехов, ощущают свою ущербность:

«Я так ничего и не сделал. Да и что я мог сделать, чтобы остаться в памяти человечества? Моя жизнь растрачена по пустякам на бесполезные стремления и непрестанно отвергаемые молитвы, которые только и могут служить оправданием моего существования, как представителя рода человеческого». (Джон Куинси Адамс, экс-президент США)

Теперь давайте немного углубимся. Зависимость от одобрения – это не то же самое, что признательность за похвалу. А то можно было бы подумать о том, что не стоит хвалить детей, аплодировать артистам и приветствовать восторженными возгласами спортивные рекорды. Наверное, наш мир стал бы очень сдержанным, серым и тоскливым. Но перейти грань и стать человеком, который при любом удобном случае пытается «козырнуть», очень легко. Марк Твен замечательно подметил всеобщую подверженность подобному поведению.

«Воскресную школу Тома Сойера посетил джентльмен средних лет, оказавшийся весьма важной особой – ни более, ни менее, как окружным судьей. Такого важного сановника дети еще никогда не видели… …Мистер Уолтерс (директор воскресной школы) «козырял» по-своему, суетливо выказывая свое усердие и свою расторопность… Библиотекарь тоже «козырял», бегая взад-вперед с целыми охапками книг, страшно при этом усердствуя, шумя, суетясь. Молоденькие учительницы «козыряли» по-своему, нежно склоняясь над детьми, которых они незадолго до этого дергали за уши, с улыбкой грозя хорошеньким пальчиком непослушным и ласково гладя по головке послушных. Молодые учителя «козыряли», проявляя свою власть замечаниями, выговорами и внедрением похвальной дисциплины. …Девочки в свою очередь «козыряли» на разные лады, а мальчики «козыряли» с таким усердием, что воздух был полон таинственных звуков и шариков жеваной бумаги. А над всем этим высилась фигура великого человека, восседавшего в кресле и озарявшего школу горделивой улыбкой, греясь в лучах собственного величия, ибо и он «козырял» на свой лад».

По большей части поведением человека движет банальное, пусть и тщательно скрываемое, желание показать себя в выгодном свете. Мы хотим произвести на окружающих впечатление, стараясь при этом скрыть от них наши усилия. Похваломания – это хроническое заболевание, при котором желание быть замеченным может быть далеко не самым опасным симптомом. Такая зависимость может привести к тому, что мы можем начать утаивать свои истинные мысли, если их высказывание вслух может вызвать осуждение в наш адрес, что приводит к двоедушию или попросту к лицемерию. Чтобы вежливо принимать похвалу и не попадать в зависимость от нее, нужно привести в порядок свое сердце. Находящееся в правильном состоянии сердце умеет любить то, что должно, любить так, как должно, любить в должной мере и должным образом. Не всегда можно понять, перешагнули ли мы черту зависимости или свободны от нее. Давайте анализировать сами себя. Проведем «тест на похваломанию»:

1) Обычно зависимые от одобрения люди сравнивают свои успехи с успехами других. Если ты оказался хоть на чуть-чуть лучше товарища, пусть даже в самом незначительном деле, на лице появляется торжествующая улыбка. Но если ты уступил, даже если другой человек не придал этому значения, то наступившую депрессию не так просто будет победить.

2) Такие люди неизбежно будут стараться скрывать правду. Если я опаздываю на официальную встречу, то первым делом мне хочется подыскать уважительные причины своего опоздания или, попросту говоря, оправдаться, хотя на самом деле я просто неправильно рассчитал время. Поведение такое настолько типично, что психологи считают многих из нас подверженными так называемому «синдрому самозванца». Та правда, которую мы о себе знаем, не имеет ничего общего с тем образом, который мы представляем окружающим, поэтому многие живут в постоянном страхе, что однажды их истинное лицо обнаружится. Одна моя знакомая сказала: «Раскрытие души часто имеет терапевтическое действие!» – и она права, не нужно прикладывать так много сил, чтобы казаться тем, кем не являешься.

3) Чем больше похваломан жаждет одобрения, тем вернее он разобидится на того, чьего одобрения желает. Нам не хочется зависеть от этого человека, поэтому, стремясь получить его одобрение, мы злимся и на себя, и на него, и на то, что нуждаемся в нем. Раньше я не осознавал, что моя обида – это способ показать миру или конкретному человеку, что мне нужно его одобрение, что я зависим от этого. А потом появляется другая зависимость, когда я не могу без мысли об обидчике и дня прожить.

Итак, не исключено, что результаты «мини-теста» оказались неутешительными. И что же нам теперь со всем этим делать?

Существует одна чрезвычайно полезная практика. Обычно ее не ставят в один ряд с другими духовными практиками, но именно она может помочь нам избавиться от зависимости одобрения. Ее можно назвать «духовная практика сохранения в тайне своих добрых дел». Если делать добрые дела таким образом, чтобы они оставались без внимания окружающих, то, в конце концов, можно стать свободным человеком. Если творишь милостыню, не стоит нанимать Кремлевский оркестр, дабы убедится в том, что о твоей щедрости стало известно каждому. У многих из нас есть склонность выставлять себя на всеобщее обозрение, дабы произвести на окружающих хорошее впечатление. Порой оркестры нам и вовсе не нужны, мы и сами постоянно трубим о себе.

«Смотрите, не творите милостыни вашей пред людьми с тем, чтобы они видели вас: иначе не будет вам награды от Отца вашего Небесного. Итак, когда творишь милостыню, не труби перед собою, как делают лицемеры в синагогах и на улицах, чтобы прославляли их люди. Истинно говорю вам: они уже получают награду свою. У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая…» (Матф. 6:1-3)

Вот теперь мы можем подойти к моменту осознания того, кто же все-таки является зрелым человеком. Истинную духовную зрелость отличает отсутствие гордости своими собственными добрыми делами. Духовно зрелый человек приходит к пониманию, что давать действительно блаженнее, чем принимать. И тогда хорошие дела ради других больше не рассматриваются, как исключительное событие, скорее это просто благоразумный поступок, нечто совершенно естественное. От этого мы и радость чувствуем тогда, когда захотим, без условий. Это не означает, что теперь все необходимо делать в тайне, в Евангелии Иисус просто предупреждал страдающих зависимостью от одобрения, что их болезнь может стать серьезной помехой на пути духовного роста. Часто можно слышать о жизни на благо других, как о прямом пути в Царство Небесное. Но представьте себе, что все живут друг ради друга просто потому, что вынуждены; очень хочется жить ради себя, а надо ради других. Что это будет за мир? Жизнь ради других должна быть естественна, радостна, без напряга. Вот и получается, что мы строим вокруг себя Царство Небесное, и, будучи духовно незрелыми, очень напрягаемся, когда надо кому-то помогать, и ждем какую-то награду за наши потуги, ведь мы так старались.

Чтобы приступить к духовной практике сохранения тайны, время от времени совершайте какой-нибудь хороший поступок, стараясь, чтобы никто не узнал об этом. Вступите в общество исцеления зависимости от одобрения («Анонимные праведники»). Мы можем избавиться от страха перед мнением других людей. Можем перестать стараться убеждать всех в том, что наши помыслы чисты, успехи достойны восхищения, а жизнь гораздо лучше, чем есть на самом деле.

Навык, от которого нам предстоит избавиться, можно назвать «умением производить впечатление». Приглядевшись, мы увидим, что почти все, о чем мы говорили, в основном касается именно этой отравляющей всю нашу жизнь способности. Пересказывая кому-то телепередачу, мы обычно предваряем наш рассказ словами: «Вообще-то я нечасто смотрю телевизор, но в тот вечер…» Зачем мы это делаем? Ведь время, проведенное нами у телевизора, не имеет отношения к тому, о чем мы собираемся сообщить. Тогда почему мы делаем подобное отступление? Ведь если мы не сделаем подобного отступления, наш собеседник, чего доброго, подумает, что мы с утра до вечера сидим перед экраном телевизора, «трескаем» чипсы и смотрим разные гадости. Налицо грамотное использование умения производить впечатление. Разве можно допустить, чтобы кто-нибудь подумал о нас такое? Поэтому мы спешим заверить нашего собеседника, что смотрим телевизор крайне редко. Мы хотим убедиться, что у него сложилось правильное представление о нас или, точнее сказать, что у него сложилось именно то представление, какое мы старались произвести. Если прислушаться к подобным комментариям, не трудно заметить, что попытка контролировать представления других людей о нас – чуть ли не единственная сфера использования слов в современном обществе. Общение между людьми в значительной степени сводится к бесконечным попыткам убедить окружающих в том, что мы лучше, умнее, добрее, успешнее, чем они могли бы подумать.

Если мы предпочтем впечатлять людей своей щедростью, характер наших поступков изменится. Мы смиримся с зависимостью от наркотика одобрения. И вместо большей свободы обретем еще большее рабство. Служение ближнему теряет свою ценность, как тренировка для жизни в Царстве Божьем, если совершается из корыстных побуждений.

Наша жизнь предоставляет нам много возможностей попрактиковаться в сохранении тайны своих добрых дел. Выберите одного из своих знакомых и, не сказав никому ни слова, посвятите себя молитве за этого человека. Совершайте бескорыстные и прекрасные поступки! Если мотивом наших добрых дел будет желание произвести впечатление на окружающих, то служение ближнему лишается своей силы и не может помочь нам войти в Царство Небесное. Если мы делаем добрые дела тайно, то постепенно научимся служить, не привлекая внимания к собственной персоне словами: «Смотрите, какой я хороший!» Поступая так достаточно часто, мы сможем понемногу освободиться от внутренней потребности сообщать о своих хороших поступках окружающим. И однажды обнаружим, что способны делать добро просто потому, что это действительно освобождает нас и наполняет нашу жизнь радостью.